生きてます

久々にログインしました。

とりあえず生き延びてます。

ホルモン療法継続中で毎日1錠タモキシフェンを服薬。

たまに飲み忘れますが主治医から8割服薬で優等生と褒められ、飲み忘れてもすぐにどうこうならん、と余裕を持てるぐらいには病気との付き合いも板につきました。

昨年受けた人間ドックで、かの有名な腫瘍マーカーCA19-9の数値が基準値越え。

これ！！！いよいよすい臓ガンきた、遺伝子

怖いわあと久々に真っ向から死の恐怖と対峙する日々は2回目とはいえさすがにガリガリメンタル削られ。

また得意の自分の葬式について考えたり、今度こそ子どもたちに自分の口から伝えねばならない苦しさ、自分が死ぬことより子どもがショックを受けることの方がよっぽど嫌で悶々とした日々を送り、でも初回の死への恐怖より確実に薄くなった絶望感に人間の慣れって最強説を実感し力がわきました。

これからも検査を受けるたびに、結果を聞くまでの憂鬱と良くない結果の絶望を繰り返していくはず。でも確実にどんどん慣れていくと予測できるようになったのは希望でしかないです。

精密検査を受けた結果、限りなくよくわからないグレーですい臓ガンではないらしく、

かわって浮上したのが肺の小さなカゲ。

また検査ですね、はい。

病気に関しては死なないようにがんばるのに、日常生活では頻繁にダークサイドに堕ちる寸前ぐらいのとこをウロウロしていて、

自分の空っぽさ、才能のなさ、くだらなさに

「生きてる意味なくね」という思考に囚われるのが不思議です。

かなりの頻度で闇堕ちしかけていて薬の副作用かしら。。。更年期説も有望で副作用と更年期の相乗効果ですね、きっと。

生きている意味も価値も自分にあると思えなくても、ちゃんと生きてるってすごいなあ、貝のようにただじっと、このネガティブな気持ちがさるのを待ちます。

日常生活も仕事もなんら変わりなく過ごせるのに心の中だけネガティヴキャンペーンなの、ほんと何なんだろう。

でも死なないように薬は飲みます(笑

書きだすと書きたいこといっぱいでてくるね。